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襄陽訓練拓展中心分享失手重打孩子如何減少孩子心理陰影

來源:www.akths.com.cn 發布時間:2017年08月30日

襄陽訓練拓展中心,襄陽大型拓展培訓,襄陽拓展訓練體會告訴你失手重打孩子后應如何減少孩子的心理陰影

提問:失手重打孩子后,應如何減少孩子的心理陰影?

名字就匿了吧,真覺得對不住孩子,和父母,請各位幫忙邀幾位專業人士來回答下

女孩,十歲,孩子脾氣性格很不好,還特別擰(四聲),跟我父母特別放縱慣著也有關。
以前孩子犯錯生氣的時候,頂多象征性的在后背捶一下,或者踹一腳,不過也是極少,想了一下,這么大了,也不過有上四五次,也知道這并非處理的正確方式,所以孩子多少有點兒陰影,比如相對怕我一點兒,這一兩年在與孩子一起的時候很注意控制,尤其最近段時間本來沒什么問題了。

 

昨晚這事兒起因如下,昨天晚上女兒在父母那邊歇著,我們前后樓,教父親翻繩,教了幾次,老人學不會,一巴掌打在臉上了,打的老人耳朵嗡嗡的半天緩不過來,然后父親給我打電話,我過去后,當時想打他,想了下,控制住告訴自己別打孩子,然后沒說什么,直接就叫她過來了。

心里告訴自己先別打罵這不是辦法,本來打算是慢慢告訴她這么做事錯誤的,至少為這個錯誤道歉
過來后,先沒說她,等她洗簌收拾,其間父親怕我打罵孩子,給我妻子打過電話告訴過她什么事兒,讓她看著別讓我打罵孩子。
說實話本來我以為她會跟孩子談,等了會她什么都沒說。
又等了會兒,我就找孩子談
開始問女兒她在爺爺奶奶那邊做了什么,孩子說沒做什么,然后我說沒做什么沒事兒,你坐一邊兒慢慢想想自己做過什么告訴爸爸怎么回事兒就行,
中間問了兩次,“說沒做什么,”
“沒做什么再想一下,爸爸并不是說要怎么樣嚷你罵你,只是讓你先說請做了點兒什么”

后來她自己過來說了做了什么,“教了了半天笨的不行,一點兒也學不會”孩子說這個的時候表示她覺得很氣的慌。
那時候我覺得只是因為孩子因為生氣憤怒,對錯誤認識不夠,慢慢教就可以了

然后問也知道自己做了,不該這么做。
告訴她,以后應該改正這個錯誤,至少應該先道歉。
這之前,一直能控制住自己不生氣,基本平靜不帶情緒的跟孩子交談
其實到這里,應該可以算一個階段性的結束了已經,我在想孩子已經認識到錯誤了,是否明天再談道歉的問題,結果后來想了一下還是繼續了,蠻后悔的。

怎么道歉呢,
說實話,這個我是有考慮的,因為女兒本身從小到這么大,有些方面并沒有人注意領她告訴她。而且從老人傳統角度考慮,這個應該由妻子領著孩子,告訴孩子給老人道歉。而且老人肯定只是希望能把孩子教育好,道歉對于他們來說根本不需要,只是因為要給孩子一個正確的引導罷了。

于是我就叫給了妻子。
這期間從我父親給妻子打了電話,到我跟女兒談這個問題,到專門叫給她,她一直沒介入,還有一個孩子,剛開始時候,她哄完睡覺,半小時吧,一直在屋里躺著,沒出來也沒說任何話。
然后我問孩子你該怎么做,怎么道歉。其實我想大家應該都知道這話是說給妻子聽的。
問了好幾遍之后,妻子才跟孩子說了一次,明天早上我領你,你去給你爺爺道個歉,行么。
然后孩子不吭氣,怎么問都不說話。
妻子就有點兒逼問孩子行不行。
我也有點兒開始有點兒生氣了,不過還是控制自己問女兒:你覺得行不行,你應該還是不應該去,或者說你覺得自己有其他想法,都可以說,或者你告訴爸爸你需要想想,現在不想說都可以,怎么問你都不說,讓人覺得很不禮貌,很生氣。
然后越問越不說,自己越來越生氣。

情緒突然失控,扇了女兒一巴掌,挺重的,鼻子給破了,臉腫了,眼睛充血,早上起來,我沒敢理她,妻子問題,就是眼臉的地方疼。

我妻子就在那兒坐著沒動,大家不必討論我妻子沒有及時阻止什么之類的問題。說實話女兒這么擰,好些問題,比如有事兒磨蹭半天問不問跟沒聽到一樣叫不叫不理你什么之類的,我覺得基本都是跟妻子學的,這些跟她溝通過很多次,沒有任何效果和回應。這里就先討論這個了。

我打孩子確實有點兒把對妻子的氣撒在孩子身上的原因,而且打孩子她是個很大的誘因。以前嚷孩子,也反思過,知道有這個原因
因為這次確實失手打的孩子太重了,都不知道怎么跟孩子道歉,去彌補這個過失了。

現在只想怎么減少孩子的心理陰影,怎么能夠確定的控制住自己不傷害孩子

因為有時候感覺自己這是家庭暴力在升級
回答之一。知乎作者:IMauriceQ,psychology
首先和題主說一下懲罰的原則和后果吧。在教育心理學中,使用懲罰有七個原則:(1)不到萬不得已,不要使用懲罰;(2)使用最輕的懲罰;(3)不要使用體罰一樣太嚴厲的懲罰,不能比錯誤更嚴重;(4)要立即懲罰;(5)教育者保持一致性:懲罰原因要一致,父母要一致(態度要一致,最好不要有分歧);(6)意識到懲罰對象對你的怒氣,決不要強化這種怒氣;(7)要以善意和尊重進行懲罰。
而懲罰的確有效果:它會讓孩子意識到什么事是不能做的。但副作用也很大:(1)孩子會認為,暴力也很管用,攻擊性增強。這一點小姑娘已經體現出來了。當長輩表現得不符合她預期時,她就動手攻擊;(2)懲罰只會讓孩子關注行為對自己造成的結果(是不是被打),而不會讓她明白行為對他人的影響(爺爺會不會很痛,很傷心),不能教導她學會共情;(3)逃避反應:結束掉令她厭惡的刺激,增加不適應行為(等孩子再大一點,或許她會用更可怕的方式來逃避家長的懲罰,威脅自殺,絕食什么的都有可能);(4)回避反應:提前避免。孩子由于害怕懲罰會跑開,撒謊,離家出走;(5)妨礙雙方建立親近關系(這一點題主應該也體會到了)
我真的希望題主能夠明白懲罰,特別是打耳光,踢,捶等形式的懲罰,對孩子的成長發展是極其不利的。懲罰的副作用在上面已經談到了,相信題主應該可以看到有幾條與自己的情況是相符的,而且還有幾條副作用可能以后也會出現。希望題主能明白,如果繼續這種形式的懲罰,說不定以后孩子還會動手打同學,逃學,逆反心理大爆發,人際關系糟糕。所以希望題主能認識到懲罰的危害。
而且,懲罰真的起到效果了嗎?事實上,題主是隔了很久才對小孩進行懲罰,而且懲罰更多的是一種情緒的宣泄,對妻子的示威。首先,超過 90 秒再進行懲罰,孩子是很難認識到自己的錯誤的。如果要懲罰,必須也要立刻進行懲罰,這樣才能讓孩子清楚地明白剛才的行為是不恰當的。而且,題主的懲罰實在不輕,且是一種宣泄和示威,并沒有做到善意和尊重。我相信,小孩的心中肯定會有恐懼和憤怒的,不過因為你是家長,而且有比她強的生理和體格優勢才不敢還手。其實,她并沒真正地知道自己錯了,而且對爺爺真心地感到抱歉,不是嗎?這一打,可能唯一的作用就是讓孩子記恨你,并增加她的攻擊性。
強調了體罰的不應該后,我簡單說一下孩子為什么會發展成現在這樣的情況,希望你也能夠多多體諒她成長的不易。首先,孩子從小被爺爺奶奶嬌慣,一些題主認為的,理所應當的事情,其實在她看來并不是這樣。所以她并不能夠認同你們的觀點,而且一意孤行,自我中心。但這個并不是她的錯,因為在她剛剛形成這樣行為的時候,爺爺奶奶沒有及時制止她,教導她正確的行為處事方法,而是縱容她繼續胡鬧。這樣一來,她會覺得自己一意孤行是可以的,這樣的對抗能讓大人妥協,也就慢慢養成了這樣的性格。這在行為主義中是操作性條件作用和負強化。
而且,根據你對孩子的描述,她在犯錯后難以與你溝通,與妻子一樣。而在縱容她的爺爺面前,不順心還動手打人。這個其實也體現出題主和妻子的問題。這個其實也不怪孩子,是她從你和妻子那里學習來的處事方式。行為主義中有觀察學習。孩子觀察他人的行為被強化或者懲罰可以影響自身行為。她發現,妻子不溝通的態度會讓題主冷處理和無可奈何時,在她與題主溝通時,也會用這樣的方法來逃避懲罰。而她發現,題主面對弱小或者無反抗之力的她時,不順心就可以打罵,且不道歉,那題主又如何能期待她在面對包容自己的笨爺爺時不打耳光,而且乖乖道歉呢?她的執拗,在一定程度上,也是從題主那里學到的吧。說到底,孩子很多行為方式都從家長處學習,因此,孩子的問題,很大程度上也是家長的問題。所以,題主可能首先也要調整自己的心態。
最后說一下解決措施。首先,觀察學習的結果表明,當說教與榜樣(家長)的行為一致時,說理會取得最佳效果。而且,言傳身教是品德教育中必不可少的一環。因此,題主首先可以做的,就是調整自己的想法。在急的時候,要學會克制自己的情緒,不要立刻動手,或者翻臉。要包容和自己想法不一樣的,弱勢群體(小孩)的想法。而不是小孩的想法沒有和自己同步,就強迫她行動,不同意就打罵。如果不小心動手了,也要立刻道歉,并解釋原因(不好意思女兒,是爸爸太急了,一看到你沒有按照我的想法做,就動手了),尊重孩子,將她視為一個人格上平等的個體,給予她一定的自主和包容。當你在沖動時能夠冷靜(或者至少離開現場,到外面透透氣),不采取打罵的方式進行溝通,并為自己偶爾的沖動道歉,那從源頭上,小孩攻擊性的問題就會慢慢解決了。
現在題主可以做的,就是首先為自己的行為向孩子道歉,告訴她這樣的行為方式是錯誤的,要和孩子一起改(孩子,爸爸打你是爸爸錯了。一直以來,爸爸不是一個好榜樣,一急就動手,給你的傷害真的很大很大,也讓你學會了這一套行為方式。孩子,爸爸向你認錯,并且保證以后再也不這樣做了,咱們一起改好不好?你想想,爺爺也像你一樣,被打以后會感覺很傷心,咱們給他道個歉好不好?),那我相信小姑娘肯定愿意道歉的(因為一開始題主好言好語的時候她有過來說自己的想法)。
題主和妻子的問題應該比較復雜,而且沒有太多信息,我就不說了。但是我希望題主真的能夠用一種尊重,善意,包容的心對待家人,當他們沒有按照自己的想法行事的時候,可以聆聽他們的聲音(而不只是以溝通的名義強迫他們按自己的意愿行事)。當他們覺得溝通是有效且安全(不會被施加冷、熱暴力),他們自然很愿意透露自己的想法。她們現在的沉默,其實不過是知道題主的爆脾氣和執拗,明白溝通無效且不安全(被打)后,一種無聲的抗議罷了。希望題主真的能尊重家人的人格,給予他們非原則問題上的自主權,那這個問題自然迎刃而解。
最后,來點具體的教育方法:不用懲罰如何教育孩子?當孩子表現出好的行為時:(1)關注和表揚,對孩子好的行為進行強化。希望教育孩子時,不要在孩子表現得好的時候不理不睬,表現得不好時才關注。這樣,孩子很容易形成負向尋求注意行為,用出格行為來逼迫家長就范,滿足自己的要求(這是爺爺奶奶需要進行調整的)。正確的方法是,當孩子表現好時,立刻在 90 秒內進行表揚(同理,懲罰也要立刻進行,不要說等爸爸后來收拾你,那這樣效果就不大了),告訴她表現好的地方是什么(你今天主動和爸爸溝通),給予她物質和精神鼓勵(很好,爸爸做一頓你喜歡吃的菜),并告訴她想要表揚就需要表現出特定行為(以后和爸爸溝通,爸爸就會帶你出去玩,好不好?)
(2)普雷馬克原理。用高頻活動來強化低頻活動。先做我想讓你做的,再做你自己想做的。當孩子很少溝通時,就可以規定她先和你交流 20 分鐘,然后再去玩游戲或者做自己喜歡的事。
(3)行為塑造。對接近目標的過渡反應進行強化,使之逐漸接近目標。其實你之前做的就很好了。就是讓女兒說出自己的想法。只不過在她說出自己的想法之后,你不應該直接逼迫她去道歉,而是問她“你覺得爺爺學得慢就應該挨打嗎?”“你現在是個小大人,學東西很快很正常。但爺爺年紀大了,手腳不靈活,學得慢一點是不是也可以理解呢?”“以前你學 XXX 時,不也是很慢嗎?但家長或者老師也沒有打你對不對?“”如果他們打你了,你是不是也會很傷心?”“爺爺也是一樣,他就因為慢一點被你打了,你說他該多難過。他平常對你那么好,你是不是也應該過去和他說聲對不起?”我相信,這樣慢慢引導小孩認識到自己的錯誤,可能比直接從起點(不認錯)跳到終點(認錯)要好很多。
面對問題行為時可以:(1)消退。當孩子哭鬧著要達到目的時,爺爺奶奶要學著不理會她。而在她表現良好時才鼓勵她。這樣,小孩一些驕縱出來的習慣會慢慢改變。(2)懲罰。不是體罰,可以是當她表現不好,就撤除掉她喜歡的刺激(看電視,看漫畫,出去玩),或者施加她不喜歡的刺激(禁足,讓小孩到外面罰站幾分鐘等),但需要注意懲罰要立刻進行,不要超過 90 秒,且不要用體罰,要告訴她被懲罰的原因,帶著善意和尊重進行懲罰,不要讓孩子恨你。
簡單來說,就是鼓勵和表揚好的行為,不理會不良行為,對嚴重的出格行為進行懲罰(但要注意方式和強度)。
總之,教育需要愛,耐心以及科學的方法。希望題主不要只看到孩子的問題,也要多多關注自己與其他家庭成員的成長,給孩子建立良性的成長環境。

 

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